нах

А я буду снова метаться и плакать, я буду искать, позабыв про усталость… (с)

В том далеком году у меня было черное пальто, сожженный химией волосы, иллюзии, романтика и любовь. Или любви уже не было?.. Не помню. Я даже не помню какой это был год. Я случайно набрела в инете на фотографии. Я их раньше даже не видела. Но там я. Красивая, счастливая, другая. В чем-то наивнее, в чем-то - умнее… Я не помню себя - ту. Как будто это была не я. И мне чертовски жаль, что нельзя хоть на 10 минут вернуться туда - в то мое-чужое прошлое, к тем людям…

…На развилках дорог я часто выбираю другие пути. Моя жизнь не линейна, я не иду из точки А в точку Б, я меняю цели, ориентиры, пути. Я будто ищу что-то, но никак не могу найти. Именно поэтому оглядываясь назад я не узнаю свою прошлую жизнь. Потому что это была другая дорога. 
шкода

Отношения как туфли... которые жмут

 ...Это похоже на туфли, которые жмут. И вот ты идешь в них, на каждый шаг ноги отзываются дикой болью, а надо улыбаться, не хромать - не хромать - не хромать (повторяешь как мантру), а туфли жмут все сильнее, вот уже боль перерастает в жжение, вспоминаешь испанских инквизиторов, а в туфлях как будто плещется раскаленное олово, но ты идешь, и вот уже слезы на глазах, а туфли жмут, а идти надо...
И ты не выдерживаешь. Садишься на поребрик. Снимаешь туфли. Вытягиваешь ноги. Прижимаешь туфли к груди и думаешь что с ними делать... Они же почти новые, такие красивые, ты их выбирала, покупала, они так идут к твоей сумочке, ты все уши прожужжала подругам про эти чертовы туфли, а они жмут. До боли, до скрипа, до крика. Жмут. Как приговор.
Разносятся или нет?

- Некоторые выбирают вариант "разносятся" и идут в этих туфлях дальше. Ходят в них дома, спят в них, страдают, брызгают специальными средствами, терпят. И да, бывает туфли разнашиваются. Но стоят ли они того?

- А может, нужно эти туфли сдать в магазин, отдать, выбросить на помойку? Нельзя, нельзя ведь себя так истязать, тратить жизнь на боль и слезы.

Выбор?
тельняшка

Возвращение к себе

Если в какой-то момент возникает желание вернуться к себе прежней, к своим прежним мыслям, чувствам, эмоциям, занятиям, то что это? Яркий пример того, что часть твоей жизни была ошибкой? Отмирание определенного этапа? Осознание истинных ценностей? Или просто дурь и блажь?
Я вернулась к хореографии, достала плеер со старой музыкой и перечитываю старые записи...
Я разрываюсь между Арканом Шута и Арканом Мага, если это вам о чем-то говорит...

шкода

Холод-клише, сумерки перемен...

У попа была собака… Нет, не так.
У каждого из нас есть семья. У кого-то счастливая, у кого-то не очень. В счастливых семьях вырастают счастливые дети. Успешные, довольные жизнью и собой, уверенные в своих силах и возможностях.
В несчастных семьях вырастают разные дети. Кто-то добивается своего наперекор судьбе и воспитанию. Кто-то так и остается неудачником по жизни.
Я считала свою семью в разные времена разной. Когда-то мне казалось, что семья у меня самая лучшая и мне море по колено. Когда-то я думала, что все ужасно, грустно и плохо. Лет после 20-ти ко мне пришло осознание того, что у меня семья именно такая, какая есть и сравнивать ее с другими - глупо и бессмысленно. И я перестала сравнивать и сожалеть. Сожалеть, что с матерью отношения не сложились, что отец никогда не воспринимал меня как дочь… Я приняла родителей такими, какие они есть – ведь не могут же они вести себя иначе.
И я жестоко и болезненно ошиблась.
Оказалось, что дело во мне. Что это я – «такая». Что это просто со мной нельзя – иначе. Что моя мать может быть подругой дочери своего нового мужа. Что для моей матери именно она – дочь. А я – «такая». Оказалось, что отец может учить водить машину и снегоход дочь своей новой любовницы, но не меня. Потому что я – «такая».
Все сводится именно к этому.
…Вот только все эти темы, что «главное - чтобы родители были счастливы» - в моем случае чушь полная. У меня слишком плохой характер для этого. Природная стервозность и логический тип мышления не позволяют просто радоваться чужой идиллии и не замечать, что как раз таки ты тут лишняя.
Кстати, от «обиженно уехать с дачи в ночь» меня остановило только то, что перед машиной стоял снегоход, который мне ну физически тихо не отодвинуть… Ну и да, меня же просили «не бликовать»!
Пазлы событий нашей жизни неминуемо складываются в единую картинку. Вот и у меня один такой пазл сложился. Все встало на свои места, но вот только картинка мне ну совсем не понравилась. Сложить из этих же кусочков пазла другую картинку, к сожалению, не возможно. Но вот дорисовать и добавить нужные мне элементы – почему бы и нет?
В любом случае, здесь каждый играет в свою Игру, прямо как драконий покер…
шкода

...Время рушит гранитные замки (с)

Мы все иногда возвращаемся. Специально или случайно, по своей воле или нет.
Хорошо, когда взгляд в Прошлое вызывает добрые воспоминания и улыбку. Хуже - если грусть и тоску. Ну и совсем плохо, если ненависть.

Я давно уже не играю. Я давно уже не милая и добрая. Пожалуй, самое большое мое достижение за эти года - я научилась быть самой собой. Делать, что хочу, а не что от меня ждут другие.
Знаете, это непередаваемое чувство - разрешить себе отвечать другим "нет" и "не хочу!".
нах

Иногда я вспоминаю...

Иногда я вспоминаю... Перебираю лица, имена, события, встречи, расставания - как старые фантики из детской коллекции.
Я хорошо забываю. Эмоции, факты, боль, радость. Я забываю все. Мое сознание запихивает воспомнинания в старый пыльный чулан и закрывает на замок. Но иногда я туда заглядываю. Аккуратно стряхиваю пыль, перебираю воспоминания даже не на уровне мыслей, а на уровне образов, чувств. Чувства. Одного. Щемящего где-то в районе солнечного сплетения.
Раньше я была больше интровертом - жила в своих мыслях, в своем восприятии мира. Теперь я вся где-то снаружи. Во внешнем мире. Либо я действую, либо я останавливаю дурацкий мысленный диалог, выбрасываю всю эту болтовню сознания с подсознанием.

...Когда-то давно я сидела, курила одну за одной и страдала. Когда-то я мечтала. Чувствовала. Регулярно выплескивала эмоции в форме слов в ЖЖшечку. Это ушло. Жаль? Да, иногда.

Все могло бы быть иначе. Если бы я с самого начала позволила себе быть собой. С четким осознанием, что я вот именно такая, какая я есть. Без попыток казаться лучше и мыслей "а что обо мне думают другие?". Другие обо мне даже не думают :)
тельняшка

Теперь тебе снится возможность влюбиться, и то только снится она... (с)

Себя надо любить и о себе надо заботиться, оказывается. Мне вот недавно об этом рассказали. И я отчетливо поняла, что я, конечно, эгоцентрик, но вот как-то ни разу не эгоистка. Я тупо не умею заботиться о себе.
Мне всегда чего-то жалко на себя: времени, денег, энергии... А что еще забавнее - я даже не знаю, что бы мне хотелось для себя купить... И Вселенная талантливо объясняет мне все эти мои ошибки. Вот дали мне МногаДенег. Не, по факту не так много, но для меня - Много! На постой хватило бы аж на 4 месяца. И чего? Что бы сделала нормальная тетка? Пошла бы в салон красоты, купила бы шмоток, может, съездила бы отдохнуть... А я? Купила гарнитуру и жесткий диск (для работы надо, да), к врачу тут к одному неприятному сходила - и всё! И положила денюжку в коробочку. Но Вселенная не растерялась и на всю оставшуюся сумму выставила мне счет на ремонт машины...
Зато потрать я эти деньги чисто на себя - не было бы никакого ремонта машины. Да.

Девочки, а как вы заботитесь о себе?
нах

Душа порезалась об острые края - Остался шрам, я больше не твоя!

Чего нам всем не хватает? Нет, правда?

Вот мне моя замечательная карма не дает жить спокойно. Только стоит сложить лапки и спокойно плыть по течению, как обязательно какой-нибудь булыжник шарахнет по голове. А то и целая лавина накроет.

Очень хочется кому-нибудь поплакаться на свою несчастную судьбу и прочую хрень. Или пить мартини из горла на лавочке. А нет... нельзя...